Une bonne blague

N'hésitez pas à raconter vos blagues ici.
Le monde de travian regorge de bonne blagues, venez nous les partager.

Je préfère ne pas commencer, sinon je m'arrête plus. Et c'est un mal pour un bien croyez moi.

Amusez vous bien les amis

C'est une histoire que se passe à l'époque de la Rome Antique. un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise. Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise. Ils se sont lancés un defi: celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.

Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant... "Par Jupiter!", se lance dans le vide.... et s'écrase en bas comme une crêpe.

Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie:
"Par Zeus!" et s'éclate lui-aussi cinquante mètres plus bas...

Alors le Gaulois crie "Par l'escalier!", descend et se casse avec le magot

Les gaulois, toujours les plus intelligent !!

Citation :

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

MDR oui je la connaissais celle la

salut à tous
bon comme vous savez je suis le Grand Père

Coralie ma petite fille de 4 ans me regardez jouer à travian et bien évidemment s'aperçoit que je met la lance à mon héros , puis l'épée , le cheval, la cuirasse enfin voila j'équipe selon la mission
elle me regarde les yeux écarquillés et me dit :

OHHH Papapa( c'est en alsacien Papapa) elle est bien ta Barbie, tu joues aussi à la poupée ?

Bon ! faut faire avec mais quoi répondre, je peux pas lui dire c'est un jeu de guerre alors je réplique :

Tu sais Coralie les petits garçons aiment jouer au soldat et les petites fille à la poupée
mais plus tard , grande tu verras que les grandes filles aiment les soldats et les grands garçons les poupées..

Oh je t'aime mon Papapa

MDR

c'est mimi

c'est angel qui dit à CAMBRONNE quoi de neuf aujourd'hui moi la moitié de dix huit

En dehors du contexte de travian je préviens ^^


Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout es vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise...
Antoine dit:
- Michel, je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend !

Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une vielle dame met le nez à la vitrine et demande:
- Que vendez vous ici ?

Antoine répond:
- Des trous du cul, madame...

Du tac au tac la vielle dame répond:
- nom d'une pipe ! Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste plus que deux !

Une petite blague pour la route, et SudOuest oblige, ça parle d'apéro.

Citation :

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

lol

bon j'en mais une pour vous les mec


- 69 raisons de préférer la bière à une femme

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

C'est l'histoire d'un homme qui rentre dans un bar.
Il se dirige vers la barman et lui demande :
"Une 16 s'il vous plait !"
"Une 16 64 ?" lui répond la barman.
- Non une 16 !! réplique l'homme aussitôt.
- Une Kronembourg ??? renchérit la barman.
- Non une 16 pour m'asseoir connasse !

Enorme celle la legitanos, je pense la ressortir en soirée pour la péter un peu ^^

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Elle est excellente Gandalf76 ! J'adore

Pourquoi Gilbert Montagné aime t'il tant son piano?

Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.

sacrer garfield

Je paye ma tourné ... de

attends j'apporte les biscuits



avec un thé breton c'est bon

Salut tout le monde !

Je fais mon retour avec une tite blague ''anti-roux'' que l'on m'a sorti au boulot.


Une femme vient d'accoucher et n'a toujours pas vu l'enfant.
Quelques minutes après l'accouchement une sage-femme s'approche de la mère inquiete et annonce :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Dites moi d'abord la mauvaise, demande la mère.
Aussitôt la sage-femme déclare : ''Il est roux !''
''D'accord réagit la mère, Mais qu'elle est la bonne nouvelle ?''
- Il est mort !



..(humour)

Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.
Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.
C'est alors que je me suis remis à boire...

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes saint-bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

C'est mignon !!!

devoir de philo

Voici la version d'une question "bonus" de chimie
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....


Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:


Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes
n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant
ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.

… Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."

Mouhahah